Dans le calendrier républicain, la période allant peu ou prou du 19 juin au 18 juillet correspondait au mois de Messidor. Messi dort ou Messi d’Or, on ne sait jamais vraiment sur quel pied danser le tango avec le joueur argentin. Tantôt agaçant quand il parcourt les matchs en marchant, semblant à peine concerné par les débats, tantôt génial lorsqu’il fait la décision d’une accélération et/ou d’un coup de patte dont il a le secret. On a pourtant tout fait pour déstabiliser la Pulga : le faire débuter au Maracanã dans une ambiance surchauffée, lui caler des matchs pendant ses révisions du brevet, mais rien n’y fait. Après 2 buts décisifs en autant de rencontres, Leo a récidivé face au Nigéria, futur adversaire des Bleus en huitièmes. Des Bleus qui ont assuré le minimum syndical – à petit train – devant l’Équateur. Dans les autres matchs de ce mercredi 25 juin 2014, Shaqiri a plié le Honduras et la Bosnie a pris le rêve de l’Iran. Comme la Faucheuse l’avait fait 5 ans plus tôt en rappelant prématurément Michael Joseph Jackson au beau milieu de la nuit, décalage horaire oblige. Putain, 5 ans…
1176 minutes. Ce n’est pas le laps de temps qui sépare 2 interventions d’Arsène Wenger au micro de TF1 pendant les matchs, mais le record d’invincibilité pour un gardien en championnat de France. Il est détenu par Gaëtan Huard – alors aux Girondins – depuis la saison 1992-93. Lors du dernier exercice, Vincent Enyeama s’en est approché avec le LOSC, chutant à quelques 114 encablures de la mythique marque au cours d’une rencontre… à Bordeaux ! Le briseur de rêve s’appelle Landry N’Guemo, bien aidé par une déviation d’un coéquipier du portier nigérian. Au moment d’affronter l’Argentine, il restait le dernier goal à ne pas avoir encaissé le moindre but. Et puis Messi… Se faire arrêter sa série par un quadruple Ballon d’Or, c’est autre chose que par la bande à Francis Gillot. Tu peux le raconter à tes gosses…
NIGÉRIA 2-3 ARGENTINE / MESSI 3’, 45’+, MUSA 4’, 47’, ROJO 50’
Si tu vas souvent au stade, tu sais qu’il y a un type de spectateur particulièrement agaçant : le retardataire. Le mec qui arrive à la bourre et fait lever tout le monde pour aller s’asseoir. Parce que bien évidemment, sa place est située tout au bout de ton rang à toi. À. CHAQUE. FOIS. C’est le même qui va acheter sa binouse et son casse-dalle à la mi-temps et qui revient alors que le jeu a repris depuis des plombes. Pour éradiquer ce phénomène, Nigérians et Argentins ont trouvé une solution radicale : planter pendant leur absence ! 2 buts dans les 5 premières minutes, 2 autres dans les 5 qui suivent le retour des vestiaires. Plus un dans les arrêts de jeu, juste avant la mi-temps, pour le gars qui a déjà foncé vers la buvette. En ce qui le concerne, ce relou, ce match s’est soldé par un résultat nul et vierge. Les autres témoins de l’Estádio Beira-Rio ont assisté à un flamboyant 2-3. Un score final sur lequel Messi et Musa règnent, auteurs d’un doublé chacun. Enyeama ne s’est pas départi de son célèbre sourire, seulement de son invincibilité griffée à 3 reprises dont 2 par qui vous savez. Bang bang, my Messi shot me down…
BOSNIE-HERZÉGOVINE 3-1 IRAN / DŽEKO 23', PJANIĆ 59', REZA 82’, VRŠAJEVIĆ 83'
Si tu utilises le nom des buteurs de cette partie, tu gagnes toutes tes parties de Scrabble à vie. En revanche, tu ne vas pas en huitième de finale de Coupe du monde. Bah ouais, c’est comme ça, on peut pas tout avoir…
HONDURAS 0-3 SUISSE / SHAQIRI 6’, 31’, 71’
Pied gauche en lulu, pied gauche croisé, pied gauche plein centre à contre-pied, (Marxhel) Xherdan Shaqiri, le footballeur des culturistes en culottes courtes a frappé 3 fois. Homme du match. Y’a du monde aux Balkans…
ÉQUATEUR 0-0 FRANCE
Quelqu’un peut-il m’éclairer : est-ce dans une baignoire ou au stade que Marat cana ? Trêve de plaisanterie, Didier Deschamps, génie ès coaching, a concocté une tactique imparable : tu étrilles l’équipe la plus forte de ta poule dans une orgie de football champagne qui marque suffisamment les esprits de la planète ballon rond pour inspirer une crainte légitime. Derrière, tu surjoues un match nul et vierge poussif contre un adversaire à ta portée et réduit à 10 pendant 90% de la seconde mi-temps pour feindre l’inconstance. Tu fais tourner ton effectif afin de garder tes 23 sous pression, en faisant attention à éviter blessures et suspensions inutiles. Pour donner le change, tu leur suggères de se créer 3/4 occasions pas trop, trop dangereuses. Comme t’as bien bossé ta géographie, tu dis à tes gars de frapper bien au milieu de la cage de l’Équateur et de faire briller le gardien adverse. T’as réussi ton coup, t’es premier du groupe sans forcer, tu évites l’Argentine et tu calmes l’enflammade qui avait commencé à naître du match précédent. LIKE A BOSS!
À tantão…